Tampilkan postingan dengan label Lucu-lucuan. Tampilkan semua postingan
Tampilkan postingan dengan label Lucu-lucuan. Tampilkan semua postingan

Jumat, 27 Januari 2012

0 10 teka - teki yg bisa buat orang kesel / terkagum

Share
1. bis apa yg paling cakep ?
bisa dude herlino, bisa juga gueGanteng
... 2. bus apa yg keren ?
buset gue lagiClink
3. orang apa yg paling manis d dunia ?
orang cuman gueNgupil
4. KALONG apa yg suka buat orang kagum ?
KALO NGak salah sih cuman gueEek
5. kaya apa yg membuat orang bahagia di dunia
KAYAk nya cuman gue dehNgupil
6. PANDA apa yg paling imute d dunia ?
PANDAngin aja gueMalus
7. MOBIL apa yg paling keren d dunia ?
MO BILang gue lg jg gppmengendap
8. TUKANG apa yg pinter ?
TUKAN Gue lagiBanci
9. masak apa yg paling enak d lihat ?
masa gue lagi sih ?Rokok
10. UDANG apa yg paling gaul ?
UDA NGapapa gue lagi, gue lagi

Jumat, 23 Desember 2011

0 [Jokes] Cara Jadiin anak kita menantunya Bill Gates dan CEO World Bank

Share
Dad : I want you to marry a girl of my choice.
Son : no!
Dad : the girl is Bill Gate's daughter.
Son : hmmm. Then okay.

Dad goes to Bill Gates.

Dad : I want your daughter to marry my son.
Bill Gates : Hell no!
Dad : My son is the CEO of World Bank.
Bill Gates : then okay.

Dad goes to the president of the World Bank.

Dad : appoint my son as CEO.
President : Whaaat! No!
Dad : he is the son-in-law of Bill Gates.
President : hmmm. Ok then...

THIS IS BUSINESS!

0 [Jokes] Dialog Singkat, Lucu, ngakak, guling, guling

Share
Jiahh judulnya sepertinya sangat meledek yahh..
oke langsung aja nih gan jokesnya

dialog #1
waktu itu lagi ada temen-temen ane, cowok-cowok main ke kosan, trus lewatlah salahsatu temen kos ane..
temen1 : widiiih.. boleh juga tuh cewek.. orang mana, tuh?
ane : hah? yg tadi lewat? orang manaaa yaa.. lupa.. masih jawa barat gitu deh daerahnya, dimulai dari S...
temen2 : Subang?
ane : bukan..
temen1 : sumedang ya?
ane : bukan.. duh hampir inget nih..
temen2 : serang? soreang?
ane : bukan! oh ya, inget! MAJALENGKA !!!
temen1,2 : [kompak] Majalengka.. S-nya dari mana..
ane : hahahaha.. yang penting masih S-unda sunda gitu lah ya..



dialog #2
yang ini kejadiannya pas ane SMA, di tempat les, obrolan antar temen ane waktu salah satu dari mereka di sapa ama anak sekolah lain..
temen1 : kok dia kenal ama lu sih?
temen2 : yaiyalaaaah.. secaraaa gue feses gitu loh...
temen1 : HAH? APA?
temen2 : [sadar] eeh, maksudnya femes! femes!!! (famous-red)
all :
setau ane "feses" kan artinya "tinja" gan..



dialog #3
kalo ini sering ane ceritain, pas ane SMP, pulang sekolah ngadu ke nenek ane
ane : [manja] neeeeekk.. baju seragam kena tinta neekk..
nenek : oh.. tinggal pisahin dari mesin ke ember, biar ntar dicuci pake BAYGON..
ane : ha? kok baygon sih neeekk.. BAYCLIN kali..
nenek : hehe.. iya yah.. baygon kan yang buat bersiin WC..
ane : PORSTEX !!! %$&^$^%*#



dialog #4
masih tentang nenek ane, pas ane SMA waktu sepupu ane dateng ama temen2nya (sebaya ama ane, satu sekolah tapi beda kelas) kerumah nenek buat minta tolong om editin tugas filmnya. ane kebeneran pulang sekolah suka kesitu juga numpang makan. heee..
sepupu : assalamualaikum, nek.. om budi ada? [cium tangan]
all : [ikut cium tangan juga]
nenek : waalaikum salam.. dari mana gi? [nanya ke sepupu ane]
sepupu : dari sekolah nek..
nenek : oh, olahraga...
sejak saat itu sepupu ane dan kadang ane juga suka dijulukin "nenek sporty"



dialog #5
kalo ini pas pacar ane lagi dateng maen..
pacar : eh, bibir gua ada bengkak gak?
ane : [perhatiin] engga, biasa aja..
pacar : ooh.. bagus deh.
ane : emang kenapa gitu?
pacar : tadi gak sadar mau ngisep rokok, rokoknya kebalik..
ane : GEBLEEKK..!!!



dialog #6
kalo ini cerita tentang bokap ane pas lagi nungguin ane poto-poto dulu pas acara wisudaan kemaren.. beliau nunggu ama emak ane di kantin, ga taunya ketemu orangtua wisudawan juga yang dari satu daerah trus mereka ngobrol..
bokap ane : bapak nge-wisuda anak juga pak?
bapak-bapak : iya nih.. anak bapak jurusan apa?
bokap ane : anak saya dari jurusan desain, pak.. kalo anak bapak?
bapak-bapak : [sambil rada sombong] ooh.. klo anak saya sih.. ARSITEKTURRR...
bokap ane : [sebel] oh.. ini sih, anak kedua saya pak.. kalo anak yg pertama juga udah wisuda.. DOKTERRR !!!
bapak-bapak : . . . [terdiam]
emak ane : pah, udalah pah.. udah.. malu..
ngakak ane denger ceritanya gan.. buset dah bokap ane parah..



dialog #7
yang ini waktu ane ngelonin sepupu ane yang masih bocah biar tidur siang, sambil cerita tentang 'anak baik ntar masuk surga'
bocah : di surga itu bagus ya?
ane : iya, bagus banget.. tempatnya orang-orang yang banyak pahala..
bocah : kayak apa bagusnya?
ane : [bingung] mmm.. gak tau sih kan belom pernah kesana.. pokoknya kalo kita disana mau minta apa aja bisa..
bocah : waaaw.. nanti di surga aku mau minta iPad ah..


dialog #8
pas ane bujuk emak ane buat minta duit ke salon
ane : mah, bayarin rambut pengen di smoothing mah..
emak :
ane : kok ketawa sih mah? bagi duit mah..
emak : lagian, ngapain rambut mau-maunya di semutin.. sekalian aja di lalerin..
ane : smooth mah, bahasa inggris.. bukan semut..

dialog #9
ini pas ane baru-baru masuk kuliah.. pas ane pindah posisi duduk biar lebih jelas sama objek yang lagi dipelajarin..
ane : geser dong, mau disini aja disitu gak keliatan..
temen : [geser duduk] emang tadinya dimana duduknya?
ane : itu loh disitu.. deket itu siapa tuh namanya? [nunjukin]
temen : siapa, yang mana?
ane : itu loh, cowok yang pake behel tuh, siapa namanya?
temen : HAH? SIAPA? COWOK PAKE BEHA?
ane : sssttt.. B-E-H-E-L.. bukan behaaa...

0 [Jokes] Alasan Kenapa AMERIKA gak Nyerang INDONESIA

Share
Sebenarnya habis Irak, Indonesia mau jadi sasaran berikutnya. Tapi Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus dipikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan dihadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan “Uang Damai”, coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa ditebak di sekitar base camp pasti akan dikelilingi tukang Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp.10000/3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang diparkir dekat base camp akan dikenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus dibayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan, mereka harus menyiapkan recehan untuk para Pak Ogah.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan dihampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus dikeluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan dikunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini, tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak dilalui “Rudal Kuning” yang di tembakkan penduduk setempat dari “Flying helicopter” alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa dijual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi, Badan Pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus dijaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang digunakan untuk base camp kepada para pemilik tanah. Di samping itu, mereka juga harus minta izin kepada RT/RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus dilalui dan berapa banyak dana yang harus disiapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua, akhirnya Bush dan Rumsfeld memutuskan untuk mundur.